Não, não é amor

Deu uma vontade louca de te escrever.
Não, não vou falar de amor. Leia isso como se fosse um bilhetinho. Não, um bilhetinho não, uma carta talvez. Isso... uma carta, mas uma carta diferente. Sem remetente, destinatário, envelope, selo e todas essas baboseiras.
Ao ponto: Não tiro você da cabeça. É... não consigo. Posso conseguir, eu sei. Talvez eu não queira, mas é tão bom pensar em você que funciona como um relaxante: ameniza toda e qualquer dor, decepcção, frustração e sentimentos ruins. Não, não estou te usando.
Você me traz devaneios. Me faz viajar, percorro todos esses quilômetros que nos separa quando lembro do teu sorriso.
Adoro conversar com você. Adoro seu jeito de ser, seu egocentrismo, sua marra, e novamente o seu belo sorriso que me faz viajar.
Não, não me entenda mal, se é que é mal... não é amor, paixonite, essas coisas.
É prazer de ter e não ter você ao mesmo tempo. Talvez tesão.
Tudo que é difícil e desafiador me proporciona horas de pensamento e imaginação. É isso que me move.
Você é incrível. Merece meus singelos aplausos.
Que situação fantástica... estou tão presa nela. Você me faz tão bem, parece até uma exceção à regra.
Acho que quero te roubar pra mim. Não pra vida toda, é só por um instante. Só pra te ter nos meus braços, ver o seu sorriso de perto e te beijar. Beijar incansavelmente.
Não, não é amor. É puro carinho.

Um anjo

Quando tudo parecia perdido eu vi um anjo, como quem vê uma luz no fim do túnel.
Ele me chamava pra perto. Que poder de atração.
Eu fui sem ao menos pensar duas vezes.
Ele me disse: - Vim porque te vi sofrer. Não gostei. Vim porque te observo. Olhe pra você... agora olhe pra mim. Me dá a sua mão. Toque em minhas asas. Sente o gosto da liberdade?
Então liberte-se disso que te faz mal. Seja feliz. Posso ver suas asas. Posso ver você voar. Só falta você enxergar.
Em um passo de mágica o anjo sumiu. Fiquei ali parada tentando entender a situação e tentando procurá-lo.
Nada... nada de vê-lo outra vez, nada de raciocinar.
Até que novamente ele apareceu e sussurrou em meu ouvido: - Vou aparecer pra você toda vez que estiver sofrendo, mas quero curar isso, você não é a única que sofre, portanto não é a única que precisa da minha ajuda. Mas saiba que eu te amo, não se sinta sozinha. Bata as suas asas.
Dessa vez eu pude sentir o tamanho da energia daquela divindade.
Bati minhas asas. Sorri. Virei as costas e andei, andei, andei... fui ser feliz.
Esperar pra quê? Gosto do imediatismo. E por gostar, segui a vida.
Ela, senhores, a vida, nos ensina tanto... nos tira pessoas, mas coloca outras.
Nos faz cair, mas também nos faz levantar.
Nos traz a dor, mas também nos traz o amor e a alegria.
Bata suas asas. Seja feliz. Liberte-se. Permita-se.

Escolhas

Constantemente me deparo com escolhas.
Constantemente sofro por conta disso.
Aquele caminho é o que teoricamente pode te fazer feliz, mas é o que também vai te fazer sofrer. Na verdade já está fazendo. Nada é fácil.
Então você decide seguir pra outro lado. Um sem rumo certo, aparentemente sem buracos, aquele que pode te proporcionar mais oportunidades... mas não é esse o que te faz feliz.
Como escolher então?
Não sei. Eu não sei.
Definitivamente não sou a pessoa certa pra falar de escolhas. Talvez não seja a pessoa certa pra falar de nada.
A vida me mostra que A+B = AB, mas eu insisto em enxergar C.
Sou cega? Falta de óculos? Ou será burrice mesmo?
Sei o que é melhor pra mim, mas tenho medo.
Sei que preciso desistir daquilo que me faz mal, mas não quero. Já me fez bem um dia, pode continuar fazendo, eu arrumo um jeito! (enquanto isso vou me afundando, afundando, afundan... afun... af...)
Estou à beira do abismo: indecisa, inconstante, irritavelmente frágil e infeliz.
Queria me jogar e terminar com esse discurso sem fundamentos.
Não é a melhor decisão. Ou é?
Quero que isso acabe, quero só ter o poder de fazer as escolhas que me levem com mais facilidade e tranquilidade ao caminho da felicidade.
Não quero deixar de tropeçar ou de sofrer, isso faz parte.
Só queria ser como o vagalume, no momento da escuridão ele acende a sua própria luz e guia seu próprio caminho.

Uma simples flor, ou apenas o amor

Não preciso de muito para ser feliz. Nem para ter momentos felizes. Nem para sorrir.
Se você me perguntar o que me faz bem, eu vou dizer que é basicamente tudo aquilo que você me dá envolto de amor e carinho.
Não quero palácios e castelos, um mar de dinheiro, luxo, glamour. Isso tudo nos traz uma falsa impressão de felicidade.
Quero pouco, quero o simples. Sabe?
Sou daquelas que se desmancha não por um buquê de flores, mas por uma florzinha, uma rosa, uma margarida, um girassol, que seja. Sou daquelas que fica com cara de boba ao ler um cartãozinho no presente, um cartãozinho inesperado na mochila. Gosto das demonstrações, do afeto mútuo.
Preciso disso para sobreviver. Sou quente, quente como o sol e como o vapor de um vulcão.
Frieza me congela, me desanima, me murcha.
Gosto daquilo que podemos chamar de recíproco. Eu te dou e você me dá de volta, não porque eu quero que seja assim, mas porque você quer que seja assim. Entende?
Quer me matar? Seja indiferente, me trate com repulsa, mas só faça isso se tiver plena certeza que meu coração bate por você de forma descompassada, porque senão, não vou sentir sua rejeição.
Minha relação com o amor não é das melhores e mais fantásticas. Sou sempre o extremo superior, e por sê-lo, quando tombo a recuperação é lenta, lenta, lenta.
E o que eu faço? Bem, me recupero, mas só depois de pensar inúmeras vezes que me reerguer será impossível. Normal?
Não peço muito, não quero tudo, não sou tudo.
Sou como uma flor: delicada, valiosa, posso ser o motivo de alegria, posso ser o motivo de tristeza por poder possuir espinhos, mas preciso ser regada. Seja meu regador, aquele que me molha de carinho e de atenção, e que me bajula por eu ser quem eu sou, apenas uma simples flor, ou apenas o amor.

Impossível

Oi.
Tenho um ímã para o errado.
Só atraio amores impossíveis.
O pior é que eu me jogo. Não estou nem aí.
Meu coração é forte, ele aguenta.
Mais masoquista que ele, apenas eu.
Quero saber até onde vou, onde esse caminho vai dar. De repente existe mesmo um pote de ouro por trás do arco-íris.
Na verdade eu preciso parar de pensar em você e acreditar que vai dar tudo certo.
Meu ímã é para o errado, somente para o errado. Não tem motivo pra dar certo.
Mas é difícil.
Pra onde olho te vejo. Quando durmo te desejo. Quando acordo lembro de você. Durante o dia tento esquecer, mas isso significa pensar mais e mais.
É um beco sem saída, acredite. Já tentei sair. Não tem porta, janela nem buraco.
É um pouco agoniante.
O pior de tudo é o coração discordar da cabeça. Teimosia sem limites.
Eu só preciso que seja verdadeiro. Mais que isso: real e recíproco.
Dessa vez meu destino poderia estar pregando uma peça e o final ser feliz.

Eu te amo tanto...

Tomar decisões é difícil, principalmente quando é contra a sua vontade.
Mas, mais difícil que isso é acertar na escolha.
Seu coração quer X, mas teoricamente o melhor para você é Y.
É de uma dor tamanha que palavras jamais sequer explicariam.
Um querer continuo, longínquo, amargurado, inesperado.
Como saber se o seu coração está certo? Como saber que o melhor pra você é realmente o Y?
Tentando. Só que essas tentativas sempre geram consequências. Delas eu só queria as melhores.
Pelo menos as que eu julgo como sendo as melhores.
Amar não é fácil, não é nem um pouco legal. Sempre sofremos. Sempre esperamos demais dos outros.
Nada nunca é o bastante.
Mas, sinceramente o que me bastaria seria você. Seria todo o amor que você pudesse me dar.
Nem que migalhas, restos sofridos. Eu posso transformar isso em um mar. No atlântico, no pacífico. Você pode escolher.
Seria você ficar na minha vida de forma a não disperdiçar um grão de amor que eu tenho pra te dar.
São tantos grãos, incontáveis. Estou oferecendo absolutamente todos eles pra você.
Aceita? Me aceita?
Por que ser tão difícil?
Eu te amo tanto...

Sintomas de amor

Acho que estou com sintomas de amor.
Espero o celular tocar, você me procurar.
Sorrio bestificadamente com suas palavras.
Quando durmo espero asnsiosamente o seu boa noite e ao acordar
fico na expectativa do bom dia. Sempre te incluo nos meus planos.
Desentedimentos fazem parte.
Sofro. Perco a fome, o sono. Choro.
Se as coisas mudam, eu sinto. Eu percebo teu tom, teu semblante e como
bate o seu coração apenas com as suas palavras.
Não quero ser mais um alguém na sua vida.
Eu quero ser diferente e por isso fazer a diferença.
Quero poder, junto com você, enxergar novos caminhos e experimentar novas sensações.
Quero dar o máximo de mim em amor, compreensão e companheirismo.
Quero ser pra você quem você nunca imaginou que fosse ter. Alguém que vai te marcar, como uma tatuagem.
Não sei explicar o que é isso nem qual é o seu tamanho, mas olha, é grande. É espaçoso, e até mesmo ousado.
Só sei que eu te quero do meu lado por tempo indeterminado, talvez pela vida toda. Talvez além dela.
Estou começando a acreditar que é amor. Esse cretino é assim mesmo, turbulento.
Esses sintomas são um misto de tantas coisas. Aliás, isto são sintomas?
Não estou doente. Estou?
Não me diga que sim. Não me diga que não. Não responde. Eu sei a resposta.
É por saber dela que estou neste desabafo claustrofóbico. A cada respirira-inspira, uma lágrima cai.
Ao vê-la cair tenho mais certeza do que está acontecendo. Mas confesso que gostaria de estar confusa.
Pouparia um monte de murros em ponta de faca.
O que eu posso fazer além de pensar é apenas deixar, que o vento me leve pra direção que achar conveniente.